岁月甚流烟,年来如转轴

矮油我好久没写日志啦><考试周看书看着看着就想睡觉,为了不睡着就翻抽屉,结果翻出来一打初中高中的日志,随手翻了几篇看看。。。。。。。卧槽我以前是精神病患者吗 上人人发现花店@我,她也在翻以前的日志,我们以前真的是又二又白,就借用你的话作为标题吧~

其实突然想写日志,主要看了人人上一篇别人的日志有所触动,原来我不是一个人= =无授权转载下

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很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活。

然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了。

这种乍然是很悲哀的。

我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。

终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情。
百里挑一会有人问起你——那xxx呢?还有联系么。
然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了。

我曾经,是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝,你简直是我的全部。

我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。

也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。

但是我想我再也不会那样入戏了。

我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位。

你依然是那样的一个男孩子,你或者敏感或者没心没肺。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。

我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。

因为真正的放弃永远是悄无声息的。

某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了。

而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的。

我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天,我突然不喜欢你了。

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看完以后我想起了以前做过的许多现在看起来很二的事,把每条短信都抄下来,天天疯狂写日记,深更半夜跑出家门...还有更二的就不说了

花店也是,那段永远回不去的时光呀,你的木头同学,我的汉堡包先生,他们身上有我们最美丽和最悲伤的梦想,其实未必是不可挽回的,但是我想,还是让他们永远留在那段时光里吧。


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